...упрёки...

что такое упрёки? упрёки - это всего лишь сомнения...
сомнения в себе, в окружающих... упрекая кого-то мы всего лишь расписываемся в
собственном бессилии что-либо изменить.

человек говорит: "ты уделяешь мне мало внимания..." что это? это упрек. говоря это он подписывается под тем, что не верит другому человеку. не верит в его отношение, чувства, любовь, в конце концов...

человек ревнует, и говорит об этом. что это? это он подписывается под собственным недоверием к другому человеку...

упрекая мы ублажаем свой эгоизм, культивируем его, подкармливая "неправильными" словамидействиямичувствамиэмоциями.

упрекая других мы расписываемся в собственной нетерпимости к чужим порокам, мыслям, действиям, чувствам. какая тут, нахуй, толерантность... какое, нахуй равенство и свобода мысли...

"- Почему мы не любим друг друга???
- Кали Юга, дружок, Кали Юга..."
Илья Черт

Настроение: sick

все мы живем в непонятном завтра...

"завтра" я закончу школу и все будет по-другому, лучше чем сейчас...
"завтра" я найду человека с которым мне будет хорошо и все будет по-другому, лучше чем сейчас...
"завтра" я поступлю в университет и все будет по-другому, лучше чем сейчас...
"завтра" я сдам последний экзамен и все будет по-другому, лучше чем сейчас...
"завтра" я найду работу и все будет по-другому, лучше чем сейчас...
"завтра" я найду другую работу и все будет по-другому, лучше чем сейчас...
"завтра" я уйду наконец-то в отпуск и все будет по-другому, лучше чем сейчас...
"завтра" я вытребую повышение зарплаты и все будет по-другому, лучше чем сейчас...
"завтра" я выйду на улицу и будет хорошоя погода и все будет по-другому, лучше чем сейчас...
"завтра" я женюсь и все будет по-другому, лучше чем сейчас...
"завтра" я стану отцом и все будет по-другому, лучше чем сейчас...
"завтра" я получу повышение и все будет по-другому, лучше чем сейчас...
"завтра" я отправлю ребенка в школу и все будет по-другому, лучше чем сейчас...
"завтра" я уеду с семьей в отпуск и все будет по-другому, лучше чем сейчас...
"завтра" я порадуюсь за ребенка, который поступил в институт и все будет по-другому, лучше чем сейчас...
"завтра" я выйду на пенсию и все будет по-другому, лучше чем сейчас...

в непонятном, недостижимом "завтра" мы видим красивую жизнь, изменения к лучшему...
однако с наступлением "завтра" ничего не меняется, меняется лишь ситуация вокруг нас,
кардинальных изменений к лучшему почему-то не наблюдается... все те же глупые, никчемные
проблемы и заморочки под грузом которых так сложно ощущать те маленькие прелести, что нас окружают...

почему? потому что мы стараемся выглядет правдоподбно. потому что мы стараемся не выглядеть неправдоподобно.

потому что ВСЕ живут в "завтра", в большом и светлом Завтра, в той чистой и непорочной стране.

с той лишь разницей, что "завтра" не наступит никогда.

Расчитать стоимость своего трупа »»

вся моя жизнь похожа на долбаный калейдоскоп из лиц... вокруг лица, лица, лица... за относительно короткий промежуток времени я успел побыть: школьником, гимназистом, кадетом, курсантом и, вот теперь - студентом...
кого я помню? я помню сотни лиц... лица людей которые меня окружали на моем пути… они как бездушный поток машин на шоссе, я смотрю на них, а они проходят мимо… и так всю сознательную жизнь.
в чьей жизни Я оставил след? в жизнях единиц... и то, в большинстве случаев этот след не самый светлый. хотя цели насрать кому-то в жизни не было.
кто мне дорог или близок? никто... эти калейдоскопы сформировали убеждение: не будет вас - будет кто-то другой... все эти люди, лица, личности, характеры - ничто для меня.

А Я НЕ ХОЧУ ТАК!!! бля, я хочу ДРУГА! настоящего, не на пару лет, как всегда, а НАВСЕГДА! вот смотрю я на брата и завидую ему... ДРУГ, настоящий, не однодневка, не философ-аутист, не продажная сука, а ЧЕЛОВЕК, человек с которым он прошел уже больше десятка лет вместе. я хочу товарищей, а не лица на пути.

наверное – это моя вина. моя, и больше ничья.

хотя… чушь все это… непонятный крик “души”… плевать. на всё и всех.
привык. волк-одиночка.


Любовь отвергнута,
Душа уволена.
Ничто не истина,
Все дозволено.
Ничто не истинно!
ВСЁ!!!

я ненавижу...

...я ненавижу людей за ложь и лицемерие...
...я ненавижу бабок в транспорте за сумки и взгляды...
...я ненавижу собак за то, что они есть...
...я ненавижу общежитие за слухи и сплени...
...я ненавижу Гатчину за то, что она похожа на общежитие...
...я ненавижу водку за то, что ее пью...
...я ненавижу утро после пьянки за то, что кошки насрали во рту...
...я ненавижу пьянки за глупость происходящего...
...я ненавижу наркотики за то, что мне снова их хочется...
...я ненавижу "золотую молодежь" за то, что им завидую...
...я ненавижу свою зависть, потому что завидовать - неправильно...
...я ненавижу холод за то, что пива на улице не попить...
...я ненавижу зиму за холод...
...я ненавижу заочниц за их ебучие шкафы, которые они не могут поднять...
...я ненавижу заочников за то, что поесть спокойно не дают...
...я ненавижу дарить подарки...
...я ненавижу когда мне дарят подарки...
...я ненавижу когда меня снимают, потому что всегда снимал - я...
...я ненавижу когда приходят, а я никого не жду...
...я ненавижу когда звонят и спрашивают: "как дела?"...
...я ненавижу когда зависает компьютер...
...я неанвижу когда глючит интернет...
...я ненавижу когда нет денег даже на пиво...
...я ненавижу когда меня учат жить, причем те, кто сам не умеет...
...я ненавижу когда кто-либо трогает мои вещи нарушая существующий порядок вещей...
...я ненавижу когда кто-то спит в моей постели без моего ведома...
...я ненавижу когда ко мне приходят с просьбами, потому что не могу отказать...
...я ненавижу когда меня игнорируют...
...я ненавижу когда садится плеер...
...я ненавижу когда меня любят...
...я ненавижу себя за то, что не умею любить...

...я ненавижу.

Музыка: MoodMeter "I hate this fucking world"

я боюсь...

...боюсь одиночества, боюсь быть частью толпы...
...боюсь любить, боюсь боюсь никогда не узнать что это такое...
...боюсь алкоголя, боюсь стать трезвенником...
...боюсь жизни, боюсь умереть...
...боюсь, что все вокруг - реальность, боюсь, что - иллюзия...
...боюсь учиться, боюсь быть необразованным...
...боюсь быть понятым, боюсь, что не поймут...
...боюсь быть равнодушным, боюсь проживать чужие проблемы...
...боюсь интернета, боюсь остаться без него...
...боюсь больших денег, боюсь нищеты...
...боюсь работать, боюсь ничего не делать...
...боюсь не понять, боюсь понять все...
...боюсь ничего не сделать, боюсь сделать все...
...боюсь высоты, боюсь земли...
...боюсь любви ко мне, боюсь стать ненужным...
...боюсь секса, боюсь остаться без него...

...я боюсь.

одиночество...
как много в этом слове. в нем и боль покинутого человека, счастье уставшего, эйфория отшельника и наслаждение ПОНЯВШЕГО... одиночество - это когда некуда пойти и не с кем поговорить, и не важно, что вокруг люди и любимые места.

ЛЮДИ.
которым наплевать, наплевать на тебя, на твои проблемы, наплевать не потому, что ему нет разницы до чужих переживаний, а лишь потому, что они не способны понять их глубину.

чужая боль - дворняга грязная
не трогай, детка, вдруг заразная?
не гладь! испачкаешь ладошки...
зачем? иди другой дорожкой.
а детка подрастает зная:
так проще, жить не замечая.
к чему тащить чужую ношу?
делить беду??? придумал тоже!
сам разбирай, не мне же больно,
с меня своих проблем довольно.
и так и дальше: жить в покое,
делить все на свое и на чужое.
чужую боль в упор не замечают,
забыв одно: бездушье - не прощают.
Илья Черт

сочуствие понимающих тебя - не нужно, не нужно ни тебе, ни им самим. пусть даже они пытаются обмануть себя, что это не так.
кто может помочь??? правильно, никто. тем более тогда, когда не понимает о чем идет речь. а ведь пытаются...

как можно говорить с тобой о том, чего ты чувствовать не можешь???
Уильям Шекспир

МЕСТА.
которые любимы вне зависимости от состояния и времени года приносят успокоение,умиротворение и покой. но в состоянии ОДИНОЧЕСТВА начинаешь понимать, что в действительности, от их посещения ничего не меняется. лишь толика субъективного осознания собственного состояния.

а ведь ничего вокруг нас не меняется... НИЧЕГО. мир живет своей собственной жизнью ВОКРУГ нас. его нет. просто не существует. люди, корпорации, города, деревни,университеты и общежития живут по своим неведомым, непостижимым законам. все НАШИ действия - все плод воспаленного сознания этого мира. невозможно его изменить. все ВЕЛИКИЕ, якобы наложившие отпечаток на существующие порядки - всего лишь звено саморегуляции МИРА. это не судьба, не рок. это данность. ничего не предопределено
в жизни каждого из нас, но все предопределено в МИРЕ. и ОДИНОЧЕСТВО дало мне этот ответ.

от смерти одного человека не изменится ничего, даже если это повлечет за собой смерти других или катастрофы. все останется на своих местах. планеты будут кружиться в своем вечном танце, звезды будут взрываться и коллапсировать и НИЧТО не способно повлиять на это.

некуда пойти и не с кем поговорить, поэтому я пишу. неважно, что мой блог известен единицам.
это не для них, не для них только потому, что ничего не изменится.


утро взорвалось снами и вдруг я понял, что
все гоняется по кругу, за тенью собственных идей...
а за окном все так же копошились
лица людей... лица людей... лица людей...
Илья Черт

блаженное забытье. я сплю... мерзкое верещание телефона вырывает меня из блаженства в мир отсутствия сновидений, убитых грез и несбывшихся мечтаний. мир встречает меня размытым светом в окне и запахом спящего общежития, запахом уставших людей, вчерашнего секса, дешевой туалетной воды и застоявшихся окурков в пепельнице. встаю, пошарив рукой под кроватью попытки найти тапки на грязном полу увенчались успехом. выхожу на балкон, утреннее солнце назойливо светит в глаз сквозь решетку, заставляет щуриться и так еще не проснувшиеся глаза. сигареты в комнате, надо возвращаться... шаркая рваными тапками, бреду в сторону комнаты, открываю дверь, вроде все как обычно, но что-то не то... ведь я только что выходил отсюда... неважно. все неважно.

взяв сигареты, возвращаюсь на балкон. достаю сигарету. вроде не хочется курить, но старая привычка говорит, что надо. до чего же противно курить утром... мерзкий привкус во рту, вязкая слюна отдающая кошачьим дерьмом и мысли о том, что надо бросать. вот правда зачем? дым застревает где-то между гортанью и легкими, меня скручивает кашель. в этот момент я вспоминаю праздники детства, праздники чистоты, наивности и радости. но праздники рано или поздно кончаются, мы взрослеем, меняется восприятие мира и наступают дождливые серые будни с лужами вязких проблем. и каждую проблему по несколько раз заедаешь сигаретой, словно говоришь себе: вот сейчас покурю, отдышусь, и снова окунусь в эту опостылевшую рутину. где-то хлопает дверь, это кто-то проснулся, мне лень даже повернуться, чтобы посмотреть кто это.

прошло полчаса в стандартных утренних заботах: почистить зубы, посмотреть в зеркало и одеться. пока чистил зубы – плевался кровью, давненько десны не напоминали о себе. посмотрев в зеркало я задумался: надо побриться, потом пришла мысль, что два дня назад я уже думал об этом… одеваю любимые кеды, странно, но сегодня даже они не приносят мне радости. накинув капюшон и спрятав глаза за зеркальными очками я вышел на улицу. вспомнил, что забыл покет. вернулся. агата кристи в ушах отражает настроение, хоть чему-то можно радоваться: я угадал с музыкой на сегодня… как и на вчера… позавчера… как и три недели назад…

веселые лица первокурсниц по утрам – вот, что меня убивает, они идут на учебу как пионеры на сдачу металлолома. кто-то пытается приветливо улыбнуться в мою сторону и что-то сказать, они не видят наушников, и не понимают, что я не слышу их, скорее всего обидятся, скажут, что проигнорировал. и хрен с ними, нет дела до них. назойливое утреннее солнце пытается достать мой оптимизм наружу, но сегодня ему это не удастся. потому что я знаю: ему плевать на меня, ему плевать на эту планету и на всех копошащихся в сотнях световых лет от него людишек. а также ему плевать на бессмысленность моего и чьего-то еще существования, а вот мне – нет. меня раздражает отсутствие смысла. отсутствие его во всем.

закуриваю снова, эта сигарета намного приятнее предыдущей, у этой появился вкус. да, ведь это «Парламент», а он по определению не может быть не вкусным.

с мыслями о бренности существования и отсутствии смысла во всем происходящем вокруг захожу в универ… то ли еще будет…



…умирают гады и хорошие люди,
умирают больные и доктора…
умирают кошки, умирают мышки,
умирают черви в куче дерьма…
умирают гады и хорошие люди,
умирают больные и доктора…
умирают кошки, умирают мышки,
умирают все… в куче дерьма…

Настроение: depressed
Музыка: Агата Кристи "тоска без начала"

Вот так оно и бывает.
Хочется сесть в любой поезд, идущий в любую сторону, и свалить на хуй из опизденевшей общаги, чтобы не видеть этих сраных заебавших морд, этих ебаных "доброжелателей", изо всех сил стремящихся помочь пиздатым "советом".
Люди, блядь! Человеки! На кой хуй мне ваша помощь? Я что, ПРОСИЛ ЕЕ? Когда она мне понадобится, я приду, да вот только на хуй послан буду. Я же знаю. НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ, БЛЯДЬ!!!

Почему, блядь, все считают, что я им должен?
Ни хуя я никому не должен, отъебитесь от меня!
Я должен ходить на учебу, и я на нее хожу.
Я должен писать вам ебучие курсовые и рефераты за бабки, вам, опездалам ленивым, и я их пишу.
Личные просьбы? В пизду с просьбами!

Я в состоянии сам решать, что и в какой последовательности я должен делать, отъебитесь от меня с вашими неработающими компами, с вашими заебавшими предложениями меня трудоустроить (на хуй все, поголовно!), разъебывайтесь сами с вашими финансовыми трудностями, ссорами с подругами, орифлеймом и эмвеем, сгоревшими лампочками и заедающими замками, порвавшимися портфелями, сбежавшими хомячками, черствым хлебом, синим небом, крашенными яйцами, шоколадными зайцами, скрипучими дверями, злоебучими "Зверями", "Ресницами" и "Маленькими штучками"...
Идите все на хуй!

За каким хуем мне звонить на сотовый и спрашивать "как дела"? Кого тут, блядь, ебут мои дела? Никого!
И не надо тут пиздеть про беспокойство за меня, лучшее, что вы можете для меня сделать - это отъебаться и не лезть в душу! Не надо пиздеть про взаимопомощь и моральную поддержку - эта хуйня застряла в ваших бошках после курса сраной школьной литературы.
В пизду ваш альтруизм!

Еще немного, и я, как посоветовала одна знакомая, брошу эту блядскую деревню, этот бдядский университет, свой блядский городок и уеду к хуям с двенадцатью рублями в какой-нибудь урюпинск.
Где ни один гандон меня не знает, где я не обязан тратить время на всякую хуйню и помогать всяким козлам, которые считают меня другом, но звонят только тогда, когда у них случается очередная хуйня. В пизду таких друзей!

Сесть ночью перед компом и хуярить ебальником об стол, пока не выскочат мозги?
Купить револьвер, зарядить одним патроном, и дрочить в русскую рулетку?
Разогнаться в окно, раскрошить ебальник об стекло и башку об асфальт?
Вот этим и займитесь!
А от меня ОТЪЕБИТЕСЬ!

... или ...
пляж или горы?	горы, хочу высоты
математика или литература?	книжки, конечно!
петь или рисовать?	петь, петь песни депрессивные и безбашенные
розы или гвоздики?	розы!!! гвоздики на кладбищах... и 9 мая...
радио или телевизор?	радио... на ящик нет времени
шоколад или леденец?	ШОКОЛАД!!! и много! вот...
луна или солнце?	солнце... ролики или велик + плеер - и жизнь прекрасна
белое вино или красное?	красное... не люблю блондинок и белое вино.
серебро или золото?	серебро. золото - пафос.
асфальтовая дорога или лесная тропинка?	асфальт и каменные джунгли.
солнечные очки или бейсболка?	кепка
размышления или действия?	действия, думать будем потом
круг или квадрат?	квадрат
скромность или развязность?	умеренная развязанность и хамство
адвокат или прокурор?	адвокат (так манипулировать словами...)
чай или кофе?	кофе
рыба или мясо?	мясо! мамонта...
белый или красный?	красный (хрен знает почему...)
плед или пуховое одеяло?	плед. быстро и практично
обида или гнев?	гнев. ...и сломанные челюсти...
слезы или улыбка?	улыбка... ...как у идиотов...
серьезные отношения или флирт?	ФЛИРТ!!! хочу, но не могу...
страсть или нежность?	нежность... не горячий я...
любить или быть любимым?	любить... надоело быть любимым...
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!